<пользуясь случаем, хочу передать привет своей преданной читательнице Э. и пожелать ей дальнейших почесываний в носике!>

Я купил пакетик с чупа-чупсами.
Утром, чтобы поднять всем настроение, спрашиваю:
- Кто будет чупа-чупс?
Дети хором:
- Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
Видят конфетки в моих руках, расцветают, бегут, смеются...
- Но только у меня есть одно условие.
- Какое?
- Сначала вы должны договориться, кому первому я дам чупа-чупс. После этого я сразу дам чупа-чупс второму. Поняли?
- Да! Да!
- Кому первому даю чупа-чупс?

<переключась на режим "пьеса">

Алина: Мне!
Степа: Мне!
Я: Так, дети, не пойдет. Вы сначала договоритесь. Например, сначала Степа берет, а потом Алина. Хорошо?
Алина: Да!
Степа: Да!
Я: Итак, кому первому даю чупа-чупс?
Алина: Мне!
Степа: Мне!
Я: Дети! Мы так не договоримся. Давайте вот как: Алина, ты скажи, что первый чупа-чупс Степе, а потом я тебе сразу второй отдам. Поняла?
Алина: Да, поняла.
Я: Скажи: "Первый чупа-чупс - Степе".
Алина: "Первый чупа-чупс - Степе".
Я: Все, потренировались, теперь я снова спрашиваю: кому первому чупа-чупс?
Степа: Мне!
Алина (подумав): Мне!
Я: Алина! Нужно было сказать: "Степе"! Ты же потом сразу получишь второй, поняла?
Алина: Да!
Я: Кому первому чупа-чупс?
Дети (хором): Мне!
Я: Стоп. Давайте по-другому. Степа скажет, что первый чупа-чупс Алине. А потом я тебе сразу дам второй, согласен?
Степа: Да!
Я: Кому первому чупа-чупс?
Алина: Мне!
Степа: Алине! Нет, мне!
Я: Эээ... еще раз...
...
Мы еще несколько раз повторяли такие итерации. В итоге Степа оказался сговорчивее.

На следующий день на компромисс пошла Алина.

Воспитываю гибкость.

1.
Копошимся во дворе около машины. Подходит бабушка очень пожилого возраста, и тихим нежным голосом говорит:
- Молодой человек, простите, что отвлекаю. Вы не могли бы мне помочь и сказать, где в этом доме 42 квартира?
Я вообще напрягаюсь, когда ко мне незнакомые обращаются, а тут еще так вежливо... Сначала объяснял, а потом говорю:
- Идите-ка за мной, я покажу подъезд.
Нашел подъезд, зову ее (она немного отстала):
- Вот подъезд, где 42-я квартира.
Она подходит и спрашивает:
- Простите, а откуда вы узнали, что мне нужна 42 квартира? Наверное, я вам сказала, да?

2.
Еду по двухполосной, крайней левой. Впереди - зебра. К зебре подходит компания из 5-6 человек, все годам к сорока, на вид - работяги с окраины. Притормаживаю, останавливаюсь. Справа останавливается девушка.
Идущие по зебре внимательно смотрят на машины, и первый мужчина с выражением ненависти на лице вдруг начинает что-то громко говорить, глядя на девушку; все остальные молча и зло пялятся.

3.
Идем по парковке в Меге. Держу Алину за руку.
Со стороны Алины приближается машина. Алина очень уверенно и по-деловому, видимо, наученная в школе, выставляет водителю ладонь - стоп! Водитель притормаживает, мы смотрим на него: молодой парень прикладывает ладонь к груди, кланяется головой и смеется, его спутница тоже смеется.
- Папа, папа, ты видел, дяденька мне поклонился! :)

С моих шести до тринадцати лет я прожил на 8-м этаже типичной советской 9-тиэтажки.
Лоджия наша выходила во двор соседнего дома и была тем местом, где я проводил времени чуть меньше, чем на улице - то есть тоже много.
Одним из самых фееричных развлечений у нас с другом было бросаться яйцами с балкона (что странно, я не помню, чтобы родители ругали меня).

Запомнился случай, когда я кинул яйцо, и оно упало в метре перед мужчиной, который шел близко к соседнему дому. Он растерянно посмотрел наверх. Нам это показалось дико смешным, потому что он, тупой, не понял, из какого дома кинули, и даже если бы мы попали, нас бы не вычислили, хахаха!

Сейчас я понимаю, что был буквально на волосок от трагедии. Попади я с 8-го этажа яйцом в висок - дяденька бы не встал. А у нас в семье кто-нибудь бы сел.

Водил детей к доктору на плановый осмотр.
С Алиной проблем не было, а вот Степа решил, что он не хочет быть осмотренным.
Сначала были уговоры. Потом началась борьба - доктору НУЖНО было показаться. В процессе борьбы я попытался его подкупить обещанием мороженого, которое Степа, естественно, проигнорировал. Он боролся как лев. Но победил я.

Осмотр был безболезненным и недолгим. Собираясь уходить, мы уже снова подружились, да еще и покрепче. Борьба - она сближает.
Когда ехали в машине, Степа спросил:
- А мороженое когда купим?

Услышал "забавную" картинку:

в городе QWERTY не так давно были собраны все хозяева унд руководители (по идее - бывшие) хороших казино. Не игровых залов, а именно казино. Собирали их местные "топ-менеджеры" от государства - мвд, налоговики и хрен знает кто еще. В общем, государевы люди всем этим бизнесменам сказали: вот раньше вы платили много денег государству (2,5-3,5 у.е. на примере того казино, от лица которого история), а теперь будете платить не так много, но напрямую нам (1 у.е.). За день до региональной проверочки будете узнавать о ней и просто закрываться, а перед федеральной потрудитесь уж на какое-то время вывезти все столы. А потом обратно въезжайте. И работайте спокойно. Да-да, спо-кой-но.

За что купил, так сказать, за то и продаю.
Хотя нет, продаю дешевле, наверное. И именно поэтому так грустно, печально и убыточно в настроении.

Общеизвестно, что одно из психологических различий между полами - отношение к взаимодействию: женщины больше ориентированы на СОТРУДНИЧЕСТВО, а мужчины - на СОПЕРНИЧЕСТВО.
Этот тезис неожиданно нашел свое подтверждение в сквоше: оказывается, геи играют в сквош не стремясь победить, а стремясь делать розыгрыши как можно длиннее, как дети играют в бадминтон - считая удары и ставя рекорды. И искренне удивляются, когда им открывается другой сценарий игры.

Зарисовка из рабочих будней.

Знакомимся с конкурентами. Делают аналоги нашей продукции. Атмосфера благожелательно-настороженная. Прощупываем.
Одной из особенностей конкурентов является ценообразование - все цены вида хх9,90руб. У нас - хх0,00.
Спрашиваю: А зачем у вас цены такие?
Он, чувствуя свое полное превосходство (столичный, старше, богаче, умнее), вальяжно так: Это - конкуренция...
Добавил бы в конце "Детка", портрет получился бы завершенным ;)